Opa, recebi algo ainda hoje amiguinhos !
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Olá, senhoras e senhores. Estava eu, o famoso Dr. Fritz, andando no centro da grande "França Equinocial", quando de repente aparece um ser de extrema feiura, sem 90% dos dentes, trajando uma camiseta do "Moto Club de São Luís", - um time de futebol da terceira divisão, se é que essa taxonomia futibolística ainda existe - aos prantos, clamando por um pedaço de pau que ele chamava de perna. Olhei aquela cena bizarra e proferi os seguintes fonemas:
Fritz: Fala sério, jogador. Qualé que tua perna tá podre?
Tajra: Porra chegada... roubaram minha perna-manca! Passei três meses indo no socorrão pra me arrumarem essa merda e quando eu dou o menor vacilo, nego engabela minha querida!
Fritz: É mermão, dia da caça outro do caçador.
Tajra: Rola uma moeda ae pra me ajudar, moça. Desde ontem que eu não como nem um pedaço de pão duro! Passei o dia todo na frente dessa merda de C&A e ninguém me deu um trocado! faz essa fé, amiga!
Fritz: Rapaz, tenho umas moedas aqui... - Nesse momento surgiu aquela vontade de curar o tal do doente - Mas se tu quiser eu posso te curar, na manha...
Tajra: Boto é fé.
Fomos então até a minha casa, onde eu tinha a aprelhagem necessária para cura-lo desse mal. Já era noite, os lobos uivavam frenéticamente. Parecia que estavam dentro de casa. Abri a porta de entrada, uma porta medieval estilo gótico, comprada no mercado livre. Gerrard Depardieu estava na sala de estar tomando um vinho do porto e fumando um mato. Quando ele olhou aquele negro sem perna e sem dentes entrando, atirou-lhe uma adaga afiadíssima embebida em láudano e melada com uma cabeça de merla.
O tal do mendigo morreu em dois tempos. Eu e Gêgê enterramos o presunto na praia da raposa e fomos comer aquele bode ao leite de côco.
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Hahaha... Esse Dr Fritz só me apronta enrascada! O meu rg que vai se fuder nessa história. Ah se vai ! :)
Beijinhos amiguinhos, tudo de bom pra vocês !
Com amor, Serena Alencar.
Monday, December 29, 2008
Suruba em corpo alheio
Amiguinhos! O Dr. Fritz tem outra história linda sobre a beleza da frança!
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Rapaz, é impressionante o tanto de drogado que dá no reviver. Fui ontem lá naquela tal "a vida é uma festa" confraternizar com a Tina Turner o meu aniversário de 72 anos. Quando cheguei lá tinha no mínimo umas 15 rodas cheias de garotos fumando a tal da "gandja". Alguns até se arriscavam tragando a pasta adormecente. Mal eu chego lá e me bate aquela vontade de meter. Olhei prum lado, pro outro, pra cima, pra baixo e vi que só tinha murena linda. Êta terrinha boa essa tal de São Luís. Quem dera que tivesse sido a Alemanha o país colonizador dessa terra abastada de mulheres carnudas com bundas medindo 25 inches. Tina ficou abismada quando olhou aqueles morenos suados no meio da rua. O tambô tava rolando solto em plena luz da lua. Cachaça não faltava.
Olhei então um grupo de menininhas aparentando uns 20 anos e fui lá. Fumavam uma vela. Cheguei logo perguntando se eu poderia dar uns pegas na tal da macaca. Responderam prontamente que sim, posto que xila não se nega. Cinco era o número de meninas na roda. Percebi que o visual era de garotas que curtiam "garotas" e já fui botando a tal da pressão:
Fritz: Oi gata.
Morena-Sensação: Uí.
Loirinha-Azeda: Essas garotas de hoje chegam tão brutamente... Na minha época de lésbica as coisas não funcionavam assim...
Fritz: A modernidade é algo tão mental.
Morena-Sensação: Ela pensa como eu, Val!
Val: Então casa logo com ela e me esquece, Ju!
Ju: Calma!
Fritz: Garotas, acalmem-se. Olhem, as outras estão acabando com a vela. Eu ainda nem fumei!
Depois desta mini-contenda sobre o lesbianismo, Tina apareceu e me puxou. Disse-me que iria pra casa. Ela faturara um macho bem negro com a pica aparentando um cano pvc com 70cm de diâmetro por 30 de altura. Aproveitei e chamei as cinco garotinhas para a minha casa a fim de bater um papinho cabeça e quem sabe, bater um velcro, já que minha pica não existia, visto que eu baixo apenas nessa tal de Serena.
Quando abro o portal de minha casa, dô de cara com a piscina cheia de vinho, Gerrad, Dennis e Geraldo nadando pelados e aquela tal da Wanessa bebendo o meu melhor vinho. Tina berrou:
-SURPRESAAAAAAAA!.
Eu fiquei sem reação! Fizeram uma festinha surpresa para mim na minha casa nesse meio tempo! Fiquei horrorizado. Mal entro em casa e vejo a bagunça na minha cozinha. Gerrard me contara eufórico que havia comprado uma quarta lá onde o MYLORD, na VM.
As menininhas pareciam surpresas com tanta erva. Disseram que nunca viram tanta junta assim! Todo o conteúdo estava esparramado na mesa da varanda ao lado das cinco garrafas de Sauternes Château Suduiraut, safra de 1996. Deram um grito dos grandes quando Gerrard saiu da piscina pelado, com a manjuba enorme de dura. Eu, claro, disse para elas se acalmarem pois o Gerrard trocava de cu com o Alckmin e que era inofensivo perante mulheres.
O bacanal rolou até as oito da manhã. As meninas ficaram assadas de tanta dedada que levaram e me pediram pelo amor de qualquer coisa que eu lhes ligasse caso acontecesse outra festa do gênero. Dennis Quaid e Wanessa estavam também na porta, despidindo-se das parceiras sexuais.
Notei que não tinha mais cabaço.
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Nossa, agora que reparei isso! Eu tinha jurado para minha mãe moribunda que morreria virgem e freira! Esse Dr. Fritz só me arruma prejuizo!
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Rapaz, é impressionante o tanto de drogado que dá no reviver. Fui ontem lá naquela tal "a vida é uma festa" confraternizar com a Tina Turner o meu aniversário de 72 anos. Quando cheguei lá tinha no mínimo umas 15 rodas cheias de garotos fumando a tal da "gandja". Alguns até se arriscavam tragando a pasta adormecente. Mal eu chego lá e me bate aquela vontade de meter. Olhei prum lado, pro outro, pra cima, pra baixo e vi que só tinha murena linda. Êta terrinha boa essa tal de São Luís. Quem dera que tivesse sido a Alemanha o país colonizador dessa terra abastada de mulheres carnudas com bundas medindo 25 inches. Tina ficou abismada quando olhou aqueles morenos suados no meio da rua. O tambô tava rolando solto em plena luz da lua. Cachaça não faltava.
Olhei então um grupo de menininhas aparentando uns 20 anos e fui lá. Fumavam uma vela. Cheguei logo perguntando se eu poderia dar uns pegas na tal da macaca. Responderam prontamente que sim, posto que xila não se nega. Cinco era o número de meninas na roda. Percebi que o visual era de garotas que curtiam "garotas" e já fui botando a tal da pressão:
Fritz: Oi gata.
Morena-Sensação: Uí.
Loirinha-Azeda: Essas garotas de hoje chegam tão brutamente... Na minha época de lésbica as coisas não funcionavam assim...
Fritz: A modernidade é algo tão mental.
Morena-Sensação: Ela pensa como eu, Val!
Val: Então casa logo com ela e me esquece, Ju!
Ju: Calma!
Fritz: Garotas, acalmem-se. Olhem, as outras estão acabando com a vela. Eu ainda nem fumei!
Depois desta mini-contenda sobre o lesbianismo, Tina apareceu e me puxou. Disse-me que iria pra casa. Ela faturara um macho bem negro com a pica aparentando um cano pvc com 70cm de diâmetro por 30 de altura. Aproveitei e chamei as cinco garotinhas para a minha casa a fim de bater um papinho cabeça e quem sabe, bater um velcro, já que minha pica não existia, visto que eu baixo apenas nessa tal de Serena.
Quando abro o portal de minha casa, dô de cara com a piscina cheia de vinho, Gerrad, Dennis e Geraldo nadando pelados e aquela tal da Wanessa bebendo o meu melhor vinho. Tina berrou:
-SURPRESAAAAAAAA!.
Eu fiquei sem reação! Fizeram uma festinha surpresa para mim na minha casa nesse meio tempo! Fiquei horrorizado. Mal entro em casa e vejo a bagunça na minha cozinha. Gerrard me contara eufórico que havia comprado uma quarta lá onde o MYLORD, na VM.
As menininhas pareciam surpresas com tanta erva. Disseram que nunca viram tanta junta assim! Todo o conteúdo estava esparramado na mesa da varanda ao lado das cinco garrafas de Sauternes Château Suduiraut, safra de 1996. Deram um grito dos grandes quando Gerrard saiu da piscina pelado, com a manjuba enorme de dura. Eu, claro, disse para elas se acalmarem pois o Gerrard trocava de cu com o Alckmin e que era inofensivo perante mulheres.
O bacanal rolou até as oito da manhã. As meninas ficaram assadas de tanta dedada que levaram e me pediram pelo amor de qualquer coisa que eu lhes ligasse caso acontecesse outra festa do gênero. Dennis Quaid e Wanessa estavam também na porta, despidindo-se das parceiras sexuais.
Notei que não tinha mais cabaço.
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Nossa, agora que reparei isso! Eu tinha jurado para minha mãe moribunda que morreria virgem e freira! Esse Dr. Fritz só me arruma prejuizo!
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